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文章主題:季節交換、您悶嗎?? |
發表日期:2009/11/15 11:11:00 |
作者:
ming |
E-mail:w9958@ms25.hinet.net |
IP:123.240.*.* |
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回應
10
篇 | 點閱 8203 次
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中文系的請假條,看誰是瞎掰高手!!
敬愛的老師:
昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣突變。因吾尚在夢中,猝不及防,不幸受涼!
雞鳴之時,吾方發現。不想為時已晚矣!病毒入肌體,吾痛苦萬分!亦悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸,多加棉被一條,以至此晨之窘境。
吾痛,吾悔!無他,惟慟哭爾!室友無不為之動容!本想學業之成就為吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎!遂釋然而往校。但行至半途,冷風迎面吹,痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。
已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已,而借友人之臂,返之!
由此上述,為吾未到校之緣由。吾師應懂,吾未到校。乃吾迫不得已之。非不為也,而不能也。
吾亦懂,吾未到校,吾師失一佳徒之痛苦。無吾,汝課索然無味哉!汝苦,吾亦苦!
但,病痛不饒人,敬請諒之!如有幸再見吾師之面,再聽吾師之課,吾寧當負荊請罪,自辱其身!
嗚呼哀哉!哀哉痛矣!
學生***敬上
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師批示曰:
觀汝之書,乍看成理,字字血淚,真情溢於言語之外,雖鐵石心腸之人,尚且一掬同情之淚…然仔細體察,為師不禁勃然大怒,小子何忍欺師,意欲陷為師於不義之地也?
蓋昨夜雖然風雨交加,然以今日建物之強固,雖不足以承受九二一大地震,然阻擋此等風雨乃是綽綽有餘,莫非君之棲身處為茅草築成,大野狼一吹即倒乎?此欺師一也。
然為師又不免再問何謂雞鳴之時?莫非君家緊鄰菜市場,隔鄰便是雞販屠夫,入耳者為土雞臨終前之悲鳴乎?此欺師之二也。
不通,不通,實在不通,果真如小子所言,病體孱弱,行將就木,何以信中字跡如此強健有力,下筆如行雲流水般一氣呵成,毫不停,絲毫不見病態?此欺師之三也。
然為師亦非不通情理之人,尚且留汝一線生機,汝需速速引出確實負病之證據,諸如華陀先生所開立之罹病證明之類,以補完規定之請假程序,否則為師定以惡意曠課論處,再加欺師之罪,如此君下學年更可以再受為師陶冶一年,以遂汝信中之心願,早晚濡,日日為伴,汝幸甚!
轉貼網路tina
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*****接續∼∼∼
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,「報告老闆,
下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下 :「Go a head!」
經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,
自己則馬上整理行李。
臨出發,被秘書擋下來。
秘書:「你要幹什麼?」
經理:「去歐洲開會啊!」
秘書:「老闆同意了嗎?」
經理:「老闆不是批go a head 嗎?」
秘書:「你來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?
老闆的意思是:『去個頭!』」
:)...... |
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再來∼∼
(對話)
呂對 昌說:「和你相比,我家徒四壁.」
9 對6 說:「倒什麼立?小心腦充血!」
由 對甲說:「你什麼時候學會倒立了?」
夫 對 天說:「我總算盼到了出頭之日.」
屎 對 尿說:「乾的和稀的就是不一樣.」 也對
她 說:「當老板了,出門還帶祕書?」
木對 束 說:「別以為穿上馬甲我就不認得你了!」
丙對 兩說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」
非 對韭 說:「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
日對 旦說:「你什麼時候學會玩滑板了?」
大對 爽 說:「就四道題,你怎麼全做錯了?」
卓對 罩說:「戴什麼頭巾,想裝賓拉登啊?」
女 對子 說:「我們結婚吧,那樣才『好』!」
乒 對乓 說:「你我都一樣,一等殘廢軍人.」
兵 對 丘 說:「看看戰爭有多殘酷,兩條腿都炸飛了!」
弋 對 戈 說:「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!」
長對 張 說:「你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓幹嘛?」
扁對 匾說:「才敗選一次而已,就搞自閉!」
:)
引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!qcftDLaAHQfAs2CX8pQDuw--/article?mid=3253
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【Microsotf】公司的考題.......
有兩間屋,甲和乙,甲屋有三個開關,
乙屋有三個燈泡。甲屋是看不到乙屋,
而甲屋的每一個開關是控制乙屋的其中一個燈泡。
問你怎樣可以只停留在甲屋一次,
停留在乙屋一次,
而可以知道那個開關是控制那個燈泡呢?
(請先不要看下面的答案,考考你的智商!)
叫你先不要看的.........
再想一下.....................
講不聽耶..............
Ans:
你先去甲屋開一個開關,
等一會,然後關掉它,
再開另一個開關,再走到乙屋,
熱而不亮的一個燈泡是第一個開關所控制,
亮的便是第二個,
不亮又不熱的便是第三個開關所控制了。
我們的思想常侷限再我們平時所習慣的方式!
有時候用一點簡單的巧思........
.事情似乎就不那麼複雜了!
如果你猜中了~
恭喜你有資格去MicroSoft應徵
讓人稱羡的高薪工作!
猜錯了,也別氣餒~
反正你也不會去應徵它的工作。
PS:祝您身體健康萬事如意!
(本文來自學習電子報)
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+ing...
話說有一天阿財在學校翹課…
翹課單寄回家裡,媽媽看到後很生氣…
於是,媽媽就叫阿財回家…並到觀世音菩薩面前罰跪…
媽媽說:「你這死小孩,在我出門購物這段時間裡,你要罰跪反省,除非菩薩說可以起來,不然.
在我回來之前你都不能起來。」
媽媽便出門購物去,阿財乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了……
經過2小時之後…
媽媽回家了 但他看到阿財居然在看電視…
媽媽很生氣的說:「你……你怎麼起來了?有人說你可以起來嗎?」
阿財開心的回答說:「老媽!你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著OK嗎?」
引用:http://tw.myblog.yahoo.com/abc931662898abc/article?mid=3006&prev=3007&next=3005&l=f&fid=30 |
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繼續∼∼∼∼
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一位病人從手術室跑了出來,神色慌張,
院長問那病人:「您能告訴我發生什麼事嗎?」
病人答:「那位護士小姐說:
『勇敢些,闌尾手術 很簡單。』
院長:「她說得沒錯,事實的確是這樣。」
病人:「拜託!護士小姐是對那位
準備為我動手術的醫生說的呀!」
:)............................. |
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新的口味.....來自網路文章...
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三個離家闖天下成功的兒子聚在一起,
討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說:『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說:『我送給她一輛賓士,還附司機。』
三兒子說:「我打敗你們了,
你們知道媽媽非常喜歡讀聖經,
你們也知道她的眼睛不好,
所以我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡,
總共動用二十名修道院的修士,花了整整十二年的時間
來教這隻鸚鵡,我還得每年都要奉獻十萬元,
他們才肯訓練牠,不過這是值得的,
媽媽只要說出章節名稱,
那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」
故事還沒結束喔 過了不久,
他們就收到媽媽寄出的謝卡
給大兒子的寫道:『Charles,你蓋的房子好大。
我只住在其中一個房間,但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說:『James,我太老沒辦法外出旅行。
我整天都待在家裡,所以我從來沒坐過那台賓士,
而且,那個司機好粗魯,好沒禮貌!』
她給三兒子的信柔和許多:
『最親愛的Thomas,
你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的,
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謝謝你送的那隻雞,非常好吃。
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加送贈品...來自網路文章.....
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情人節那天妳問我哪裡對妳好,我一時想不起來,經過這兩天的思考,我終於想到如下這些我對妳好的地方:
一、沒認識妳之前我拿獎學金,認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考,認識我之後妳拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。
三、一個蘋果,都給妳吃,兩個蘋果,我把大的給妳吃。
四、同吃一條魚,我讓妳吃大身,我自已吃魚頭。
五、妳這麼難看,我還說妳漂亮。我這麼帥,妳還說我難看。
六、出去玩都是我花錢,回來我只能吃蘿蔔。(妳省下錢當然可以自已吃魚翅 了)
七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友(高中一個,初中一個。)
八、妳生氣時,我讓妳當出氣筒。我生氣時,我把自已當出氣筒。
九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。
十、妳經常打我,我從來沒打過妳。
十一、有一次,問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣,我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣,妳說妳要閹了我。
十二、我買2000塊的衣服給妳,騙妳才500塊。妳買300塊的手錶給我,騙我要3000塊。
十三、那次妳說妳想要跟我做愛,我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套,妳卻說妳只是要試試我是不是好男生,還罵我賤。
十四、我把妳的耳機用壞了,我買新的賠妳,妳把我的自行車丟了,連句對不起也沒說。
十五、妳生病一次,我為妳瘦兩斤,我生病一次,妳反而胖兩斤(妳來寢室陪我,吃光了我所有的零食)
十六、我沒嫌妳矮,妳卻嫌我高。
十七、妳來我家,我睡沙發,我去妳家,還是我睡沙發。
十八、我媽對妳那麼好,妳媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會,妳騎在我頭上看得津津有味,我被妳壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了,我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我,害我養兩天就得給它們送終。
二十一、我給妳洗了N次的襪子,從未給妳丟過一個,妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子,就各丟一個。
:〉...........
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十八歲以下 不宜!
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一個美麗的上午,天空晴朗無比,
可是一個醉醺醺的農夫卻失魂落魄地坐在門口。
一個過路人好奇地上前問道:『老鄉,今天天氣這麼好,
你怎麼不去享受,反而坐在這里喝悶酒啊!』
農夫回答:『唉,有一些事情,你永遠都無法解釋.....』
過路人:『到底發生甚麼不幸的事情了?』
農夫:『今天我在擠牛奶,剛好擠滿了一桶的時候,
家里的那頭奶牛卻用左腳把桶給踢翻了!』
過路人:『是挺倒霉的,但是還不至於啊!那接著呢?』
農夫:『我用繩子把牠的左腿綁在了柱子上接著擠,
結果剛好擠滿一桶時,牠又用右腿把桶踢翻了。』
過路人哈哈大笑,又問:『然後呢?』
農夫:『唉~~有一些事情,你永遠也無法解釋。
我把牠的右腿也綁到柱子上了,結果剛好擠滿一桶時,
牠竟然又用尾巴把桶掃倒了。 』
過路人:『是夠倒霉的.....算了,不要難過了。 』
農夫:『唉~~有一些事情,你永遠無法解釋.....』
過路人:『還有甚麼?!』
農夫:『這回我沒繩子了,就計劃用皮帶把牠的尾巴綁到柱子上。
我把皮帶抽出來,把她尾巴抓起來。誰知這時,
我的褲子卻掉了,正巧我女朋友進來了......』
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