 |
◎無關動物的、你的心情，皆可在此發表。
◎ 請注意，禁止刊登”違反發條版理念”的言論。
◎上傳圖片語轉載文章，需注意版權問題。非本人所寫之文章，請註明出處及原作者已授權。
|
|
|
|
|
搜尋本區留言
|
|
|
|
|
|
|
文章主題：RE:無法自拔的黑暗思想 |
發表日期：2008/09/10 17:18:45 |
| 作者：
yuki |
E-mail：chu_sho_un@hotmail.com |
IP：163.29.*.* |
|
|
回應
97
篇 | 點閱 10903 次
|
|
 |
 |
我有時也會想這樣,把骨灰放家中,等百年後,又放在一起..
這三天,天天上網看乳腺瘤的資料,也去了一些獸醫院
除了嚇死自己外,也花不少錢..(只問問題也要收錢的)
除了異口同聲,我的貓不看好外,沒有人跟我分析
去年端午發現,7月底檢驗良性,12月有出水後結紮(發現子宮的病),
至今九個月,中間的確偶而有小瘤
但醫生都說沒事,不是線頭,就是脂肪,要不然就觀察後數天後不見....
最近的,的確有二顆三星期都不退,醫生說是肌肉的,不是乳腺,而同一個地方的乳頭卻真的有乳腺腫起來,不過二天就不見了,而表皮也的確有點黑黑的,我真的很害怕,但上星期去二次醫院了....
怕一旦移轉連切的機會都沒有了
怕如網路說的,無法目視可知惡性良性.醫生沒注意到變不好了,但我又能怎樣?一直切她,一直化驗嗎?也怕到處去看病答案都那些..
偶而也會想到k大說的,替她送終是主人的榮幸....(我寧可她替我送..555)
當我這些天煩惱到吃不下,睡也一直嚇醒...
可是我的家人...唉..有機會再說說我的家人吧...這也是為什麼貓對我那麼重要的原因,其實我認為我蠻和善的(笑),從不害人,偶而有做錯事而己,但不太了解為什麼我弟對我像仇人一樣..剛打電話回家講煩惱貓的事,就被弟弟吼要我媽掛掉,但我今天卻訂了堆他愛吃的包子...還想法子熬公車一個半小時拿回家,所以..因為貓,讓我一直感受到..我真的沒人緣....以前孤獨也沒關係,因為有貓,現在貓有事了,我大聲的求助...卻沒人理.(指現實生活啦~) |
|
 |
 |
|
|
這樣看下來
我還真是個自私至極的飼主
不過是腹膜炎，就選擇讓她先走
我一定會下地獄。（我每天都有懺悔，真的）
|
|
|
|
|
|
腹膜炎...是不是那個..
致死率很高的那個....?
我不想有一天選擇讓她先走(安樂),所以一直努力,即使要走,也要安詳的,在睡夢中離開,我現在唯一的希望...
今天下午我請假,要捉她去檢查,有二顆瘤長三星期了...
從貓生病以來,我掉十公斤了,不過仍算是肥的階段啦~ |
|
|
|
|
|
嗯啊，
因為知道得了這種病他最後不會“安詳的走“所以.........
（四個醫師都跟我談過末期會發生的情形）
哎，我自私的安慰自己說，寧願讓她恨我，也不要她病痛致死。
我想不管選擇哪一條路，一樣都會後悔，如果當初怎樣怎樣............就好了
這是人生的殘酷舞台，問我後不後悔，當然還是後悔，
但是因為我知道緊緊抱著對我們彼此也不會有好處
所以最後還是選擇放手了
每個人對安樂及生死都有不同的認知和解釋
我認為只要你真的真的真的....考慮清楚了
覺得這樣做是對的
那就相信自己一次吧
畢竟貓生不是我們的，而不管你選擇哪一邊都會流淚
不就是二選一？
（這是我強迫自己把生死看輕的辦法）
衷心祝福你可以渡過這些難關，加油。 |
|
|
|
|
|
我想了 很久,不知道要不要再哀下去..
因為很明顯的持續浪費這邊的資源....(泣)
原諒我吧....如果有人看不下去,就告知我一聲囉~
那二顆小顆粒雖然持續看了四次醫生,但,都沒有照x光和抽血,
因為分別在七月和八月都做過檢查了,加上沒有變大,所以醫生說不需要太密集做,其實,如果可以.....我也真不想做,
但,又回到第一次初上網詢問時,某些貓友強調要切片..
去年我切過了,過程就以前說過的,我總不能每一顆都切吧...況且,切的費用跟手術不相上下,而且,手術會影響那邊的血管,有時,反而造成再冒出更多的情況,總之,目前網上二種說法都有,有的人說手術掉沒事,有的事愈多..
我昨天去時很希望再照張x光,很害怕有白點(鈣化)出現,因為根據我在網上看文的結果是,若轉移就連切的機會也沒有,所以我很在乎,在沒轉移前若惡化一定要切,但同樣也有貓友談到, 她的貓咪看起來沒轉,但驗了後才知道已經轉到淋巴了...(網上最常說的就是肉眼無法辯視),也因此,我心中的惶恐不停的up
但昨天沒有做,要再等到原訂時間,理智和情感上的拉鋸戰讓我很痛苦,等待也很痛苦,只能跟醫生說.....我希望能在每個更惡化的階段之前中止它TT_TT.....
壓力好大啊.....明知不可為而為之。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
前面就有二位貓友提到腹膜炎,
我有問過醫生,也曾在網上看過,雖然在醫生口中大約沒什麼好話
但....我在網上曾看過有貓友原來很急,但後來他家貓好像最後沒事了,不是那種誤判疾病的事哦!是真的醫好的那種留言...
我想,生命的可能是無限的,所以我要盡力,我怕的也只是我不夠盡力,
其實,我也不知道未來會如何,我真的會反對安樂嗎?
像之前說把骨灰留在家中的話,這句我知道我有一半的機會不會去做,因 為還有一種想法是,如果她好走,這世的因緣滅了,我不要遺憾了,埋了她(我爸大約會找我不知道怎麼去的路的墓地那邊吧!加上體質特殊,我對那種地方不太能去),除了再替她報名法會外,就是錢留下來捐給動物的基金會,讓其它動物因為她而受益... |
|
|
|
|
|
九月份看了五六個醫生了,答案不一樣,
最後網路醫生說要不然找台大李醫師吧...
回想一年多來,網上介紹的都以台北為主,
我已經不敢說錢不是問題,但時間配合真是問題,
怎樣給貓舒服安心的去也是問題
一方面,金錢的支出對我來說已經壓力了,
不知道為什麼,即使很熟的醫院也很貴,
名醫都很貴,然後,有時看到浪浪醫療的消息,都會看到
很便宜的消息(就誰看了浪浪,牠 是什麼病,然後只收多少云云)
我知道家貓比不上野貓啦...可是....費用真的好貴哦!
我離校十年才有工作,今日不只要珍惜工作而已(身在公門還是要有責任感啦...)一方面年紀大了,面對父母就不同了,那....雖然我是女生,但弟弟們...米有用......(淚....,一個被太太管死,一個 不工作還會兇父母),父親曾明說,財產我的不會多,而我的父母省的要命,就是留給弟弟,所以他們不願花的保健費用就我出,或明明一般人認為需要的,我也會買(都買很好的),但我也很想存錢,因為內心中不甘心吧!我希望即使父親沒給我財產,但我自己就可以不輸他們(弟弟)
任公職的第一天我就想到我的未來,父母和貓,我要努力讓他們過好日子,但也想到最先離我而去的會是貓,果然如此,任公職滿一年後,二隻貓就開始生病,真是存多少花多少啊....我只能不要去補習,讀研究所,不要去上才藝課,不要撿頭髮,買鞋子買衣服.....
我的假不多,而我的工作超多,自從我進單位後,我沒有一年把假請完,我一年才7天哦!而且假日自動花上百元,來回三小時的去加班,請了假,還在工作...比起同樣工作的同事,我多了50%左右,尤其今年和我搭檔的同事(大我十歲的學姐,又超兇,善搞小團體,我爭不過她),那我也是十年沒工作才有的,說不珍惜是假的,加上,最現實的,表現好不好也有關考績,那個可以付貓的醫藥費...但看看...今年已經被陷害到不可能拿甲了...以前都拿乙的,去年突然拿到甲,那時貓剛好又要一筆錢....那個及時雨讓我感念很深..不是存款上的數字變化,而是很感謝的心情
我最近壓力真的好大....貓的費用真的如流水..工作的壓力如山,...省略數十字.....
我要進開刀房囉~腎臟病檢查...所以今天早上沒去工作....就坐在這打煩惱的事 |
|
|
|
|
文章主題：RE:無法自拔的黑暗思想 |
發表日期：2008/09/26 23:24:10 |
| 作者：
發條 |
E-mail：maya@lalacat.net |
IP：125.231.*.* |
|
|
|
|
|
|
我覺得，對於動物的疾病，該怎麼做，該做到怎樣的程度，本來就是很難拿捏的一件事情。
只要主人是真心為動物考量，花了很多時間去思考著這中間「抓住」和「放下」的抉擇點，我認為就沒有對錯。
對於動物的疾病也是，一個生命現在還活著會呼吸，不管是什麼惡質病我們都只能經由儀器去檢測出牠的身體內不出了什麼問題，但是在詳細的檢測，都不可能十分徹底，很多都必須經由醫師判斷才行。
在判斷和經驗累積各各不同的情形下，自然每個醫師的見解都有差異。
我自己是認為，很多問題也不是只有一種答案，它就是可以有不同作法。
問題又回來了，那主人要怎麼抉擇自己的決定是不是正確的方向？
以及，我要堅持到怎樣的程度？
我的錢夠嗎？
我的時間能配合照顧嗎？
我會增加牠很多痛苦嗎？
我目前讓牠受到的痛苦是值得冒險的嗎？（未來有沒有好轉或輕鬆點的可能？）
我的建議是，如果以上你都想過，然後有答案，那麼就努力的堅持到那一刻吧，不管是努力帶牠繼續奮鬥，或是，帶牠去醫院結束痛苦。
只要認真思考過就好了。
講講自己去年八月，短腿黃倒下來之後，我到處問貓友，腎臟或是腫瘤，和我能怎麼做。
或許是腎臟病導致短腿黃不斷嘔吐，持續嘔吐的情形下變成後續想要做的治療都必須擱著，只能想辦法止吐。
最後牠從醫院帶回家照顧時，什麼方法都用了，還請朋友幫我買癌症患者在使用的止吐藥，一顆500多元。在牠會嘔吐的情形下其實吃了效果不彰，但是請醫院問那種藥劑的針劑，一針要3000以上，而且還要拜託醫院調貨，那天又週五晚上，要等下週一才行。
當時醫院打折又打折，真的算我很便宜的了，我還是借錢付醫藥費，身上實在沒錢，但是我還是硬著頭皮請醫院下週一幫我調貨。
我唯一的想法只是，短腿你不要吐，我把你的血液盡量控制到平衡，讓你舒服點，再多陪我幾天，我希望你至少安安祥祥的不要很痛的走吧，這樣。
帶短腿回家後，要定期從點滴給藥劑，擦身體、擦嘔吐物，最讓我困擾的就是替牠擠尿。醫師教過我，我就是位置掌控不好，擠的時候牠會哀，我就會心軟想說應該好了吧有尿出來了，然後就覺得沒事了。---後來才知道我擠尿如果沒擠乾淨對牠身體更不好。
晚上在msn上纏著獸問東問西，第二天又帶去醫院再給醫師看，藥物不對又趕快再換。
星期天晚上，我給短腿推一點點藥，牠都哀號，我又在線上問獸該怎麼辦，忘記當時的對話是什麼了，好像順便告訴她我這次真的有擠尿擠乾淨了。
就在那時候，一直冷眼看我忙，偶而幫忙的前夫忽然間爆發指責我，說我是「為滿足自己可以醫療動物而虐待短腿黃的虛榮女人」，說我「對短腿黃的痛苦視而不見，知道是絕症就應該讓牠快點走才是真的愛他」、說我「用錯藥物造成牠痛苦也覺得沒關係，再換再換，用對藥物就得意洋洋」等等....其他忘記了。
我只記得我當時不敢置信他竟然可以對我說出這樣的話，眼淚標出來，然後一個字一個字的告訴他：
「好，如果我有幸陪你到老，當你重病纏身需要醫療時，我絕對，告訴醫師，讓你，順，其，自，然。」
當然，想也知道他還敢跟我生活到老才有鬼。
我只能說，不管當人、或是動物，每一個生命到盡頭時，很多症狀是一起發生的，一個再好的醫師，在醫療時所作的判斷和用藥，過程有時候就是會讓動物不舒服，有時候有效有時候沒效，因為到底是腫瘤還是胃潰瘍還是哪裡造成短腿現在這樣痛苦都必須由醫師的專業判斷和釐清。但是前提在醫師所給的指示都是希望牠能減輕痛苦，如果反而造成牠的不適，這並非醫師故意在折磨牠。
短腿吃了各種止吐劑都沒效，星期天晚上牠開始疼痛哀號，告訴我，我在當時能找到誰給牠痛快的一針？最快也要星期一上午帶去醫院，那我星期天晚上還要不要繼續給藥？----所以我上線問獸這些藥我還藥不要給，會不會又造成牠痛苦。
然後就被說得如次不堪=_=
其實我只是想說，對於年老或病重的生命，期望牠的疾病能逆轉是奢望，只能把目標定清楚，我希望牠到怎樣的程度？如果不行，我有沒有想過在何時放手？
嘴巴上說早死早輕鬆，這樣的話誰都可以說的輕鬆，但是當自己是做決定的那個人，是抱著牠帶去醫院給牠一針的人時，誰能訂出那個時間點？？牠說很痛的第一次你就帶去？還是兩次？還是三次？如果當時醫院沒開該怎麼辦？就不要管牠了跑去睡覺嗎？
後來有次跟一個朋友講到這件事情，對方聽完我前夫對我的指控之後說：「唉，沒辦法因為，他不是中途，不能體會你們在做什麼。」
「........................................」
這，這不是重點吧？難道中途就是他說的：當這種藥物有不良反應也絲毫不在意動物痛苦，反正就換藥啊好像沒血沒淚的，藥用對了就得意洋洋嗎？
=_=
阿，輪到我在吐苦水了嗎？？？？
我要繼續去清貓砂了。 |
|
|
|
|
|
O_O|||（等等，我講沒關係吧！我沒有破壞感情的意思哦！）
發條，你那個前夫太超過了，即使是路人不支持，但看主人這麼努力，也不會多講這些倒反指責主人的話吧，那些話，一點也沒有當夫妻的感覺，活像有仇似的．．．．
那時一定一邊為短腿黃煩惱，一邊又被老公氣的要命，很傷心又生氣吧！
說回來，你講的是直接中箭，沒錯，我想的就這些，很痛苦，我相信很多飼主也跟我一樣痛苦過，這次看到你的過程更讓我痛苦，當年我也是借錢醫貓，更因為錢的問題在醫療上只能限於一開始就誤診的醫院，因為每換一家，全要求重新檢驗，那些費用我付不出來，還有我不知道要擠尿．．醫生沒告訴我．．．
昨天又去做檢查，鈣指數又上升了，昨天眼皮一直跳，果然沒好結果，
從上次撿查到這次，有二顆瘤一直不消失，昨天看到指數又上升，我心中實在痛苦萬分
其實我心中並沒有答案，我想去所謂的名醫那，但也是被名醫嚇過，
有時也很累，我目前為止根本沒離開台中就診，每一次去醫院就真的好累，我不知道去台北我和貓到底能不能熬過去？雖然我去問了，如何上去，但其實真不希望上去，希望台中就能有解決的方法．．．
我的醫生跟我保證說，他會注意的，他有事不會不說的，雖然我一直希望他乾脆把乳腺全拿掉，讓我不要再煩惱了，但醫生說年紀和手術範圍使其增加危險性，若能平安共存則是好的，但這共存．．．．就真的苦了我了＞�＜如果是我自己，我寧可死也不要老是害怕．．但若是心愛的家人，則有拼命也要他們活著的想法．
我也知道上來哀來哀去，其實也是有超過負擔的心靈解脫，說實話，我好累，偶而爭扎著不放棄的想法時，真的台北算什麼，也要一口氣衝過去，但一看門診時間，工作又拖一下，我又會開始．．．難到台中不行嗎？沒在當頭下，我就氣弱了。
下次上網再聊啊∼因為早上有事要先出門．．（去廟裏拜１０８拜，祈求貓能健康，我現在假日都會去，因為不近，所以只有假日才去；回來後還要去醫院復診）發條，雖然我不認識你，但我感覺．．．你是位歹命的好心人（從這裏亂逛的感覺），人只要憑良心做事，上天不會不知道的．．我一直這樣相信啦！ |
|
|
|
|
文章主題：RE:無法自拔的黑暗思想 |
發表日期：2008/09/28 03:51:22 |
| 作者：
單親老爸 |
E-mail：qekleo@hotmail.com |
IP：125.230.*.* |
|
|
|
|
|
|
我常嘴上說我最愛的是過世的狗兒子張曼尼~可是他會只有十歲就因為艾利希體生病過世~也是我害的~因為我忙著工作~一天只回去三次~其它時間睡工作室~~每次回去都趕著換水~清貓沙~餵飼料~
帶出門溜曼尼和他兒子~
沒注意到他吃不多~~都被他兒子給吃光光~我都一直以為他只是天氣熱吃不下變瘦而已~~
最後二個星期~醫生檢查後，給藥~但是已經來不及了~最後一星期~連站起來尿尿的力氣也沒了~一隻原本四十公斤的黃金~瘦到剩二十八公斤，站不起來上廁所，身體都是尿~
我自私的希望他能有奇蹟~每兩三個小時回去看他(媽的~以前就沒時間~現在又抽得出空做這些，我真是賤)~每次幫他擦身體~或是餵他吃罐頭和藥~~都是眼淚飆不停~只會一直說~曼尼~對不起~曼尼~對不起~~~~~他只能趴著吊白眼看我~~我不知道該怎麼解讀他的想法~~只是心痛到不行~~
既使現在在打字，或是之後只要有人問起我兒子怎麼不在了~~我都沒辦法不哭個不停~~都快四十歲的老人還這麼丟臉愛哭~是因為一想到他最後受的折磨和痛苦~真的一輩子都沒辦法原諒自己~即時前女友七月半有看到他真實現身回來看她~讓她知道她現在很好很健康，讓她轉告我他很好~也許希望我不要內疚痛苦~~~
在他過世前後幾個星期~我還是在舊店面一直放著藥師佛和大悲咒~也許是這樣他才能健康漂亮的現身吧~
亂亂的寫了一堆~我也不知道想表達什麼~抱歉~~來亂的~
|
|
|
|
|
|
暫先讓我插播一下
我在公司,原先打的內容在家裏,我哀一下昨天去某有名醫院的情況..
這些天我風雨無阻去我皈依的佛寺拜懺祈禱貓身體健康,或有貴人
結果回家路上竟然讓我無意中看到去年找半年的獸醫院,
os:那些說讚的網友怎麼報的路名的啊...昏
聽說很cool的醫生,我也很害怕,去時果然酷．．．心中也害怕不知道要花多少（借了錢才出門，月底了沒錢）,一連二天廟拜拜後就經過(太神奇了,去年找了半年),下午又去常去的關公廟駁杯(台語),把所有想去的獸醫院問了後,就這家連三個杯,所以昨晚拜託人載去後..
那位醫生真是酷,結果我講不出話,講出來的也不知道講什麼,結論是什麼我也不知道...只知道順序如下,
這年紀100%是惡性...
看貓(沒全摸,主動告知何處)
一切是命,注定了,做什麼都沒用
這個算小
這個不算什麼,也不算腫瘤
切不切都有風險
看其它醫院報告
我不評價別人的行為
我累了,休息(前後約五分鐘吧!)
我在外面等一個晚上(等人載我回家)
一直呆.....
腦袋停止轉動
因為我不知道到底...結論是....???
走之前超想超想再問一次的..
醫生啊~拜託一下,讓我搞清楚吧...吧...可是我不敢．．．為什麼咧．．．大家都說好的，我好希望他能再多一點解說．．（或明白的結論．．因為惡性和不要緊．．都存在耳邊，我可能太緊張了，自己沒有搞清．．啊∼一個人真的很無力，孤獨的醫貓．．腦容量在重要時刻變小．．卻沒有可支援的人）
風大雨大還託人,弄到家庭革命...因為我弟妹超生氣,她討厭貓,我卻要我弟載....其實貓是我弟捉回來的....而且我被他們丟在醫院和路上等人,六點半出去,10點半才回來,超想上廁所的...我有血尿..卻讓我等....我也不敢說,怕他們夫妻又吵架...忍到上廁所有如刀割....
我還是沒弄懂,我可不可以割...現在到底要如何?
看著醫院牆上的感謝函．．我很感慨，我家的貓跟我一樣沒醫生緣，常千里求醫，或花很多精力時間，卻．．．看病五分鐘就出來，不是沒問題，但也不知道最後要怎麼辦．．．唉！
最後沒收錢，我不是用收錢來看醫德，但這樣感覺真的比較舒服啦∼說實在的，如果有需要再去時，希望能多點緣份，其實我不怕醫生兇我或花錢，只希望他們能盡力醫我的貓，希望我的貓能討人喜歡，人人都愛護她．．（她是愛躲貓貓了點，但不會亂咬亂叫也不會攻擊人的）
可能那裏氣氛沈重，所以她都不敢亂動，昨天我們一人一貓坐在那等車時，二個貼著身，維持不動n久．．（有點搞笑），我是忍尿忍到不敢動，貓不知道在忍什麼啦！也不敢動．．． |
|
|
|
|
|
